藍羚榛臨床心理師/撰文

 

｢界線｣(boundary)這個名詞，源自於家族治療結構大師米鈕慶(Miunchin)的結構派家族治療書中，他提出在家庭的系統中，需要清楚定位每個角色要做的事情，如果角色定位模糊不清，就會出現界線的問題。

成長的過程當中，以下的狀況都可能讓人在不知不覺中學習到界線模糊的關係。

嬰幼兒、孩提時期，在還沒準備好接受讓別人靠近的時候，父母就允許別人接過去擁抱、觸碰自己的身體。

在還是孩子的時候，被賦予要看顧好弟弟妹妹的任務，要求禮讓年紀較小的弟弟妹妹，忘記你當時其實也是一個需要被照顧、呵護的小孩。

在感情中總是在付出，照顧另一個人，對方卻很少用你喜歡的方式來對待你。

在關係中看到很多對方的需要，你自己的需求一再被忽略。

職場上接下燙手山芋之後就轉移不出去，做得好沒有得到肯定，出包還可能會得到嚴苛的評價。

身邊的人以求好心切之名，說出讓你覺得被冒犯的話，感覺很憋屈。

當人際之間的界線缺乏彈性時，為了保有自己，就必須失去別人。

當人際之間的界線模糊不清時，為了得到別人，就要選擇失去自己。

當你想著：｢忍過去就好了｣

他現在會做出讓你覺得不舒服的事情，他明天之後可能還是會這樣做。

不表態，等於容許別人用這樣的方式對待你，一再將自己交由別人決定。

當你集中火力思考：｢我要想辦法報復他｣

時間和注意力是有限定額度的重要資源，如果對方不是那麼在乎、也不尊重你的需要，可以做的是聚焦在清楚並守護好自己的界線，把力量收回來善待自己。善待你的人會尊重你的需要。

當你嘗試用：｢不要理他就沒事｣

試想一個國家的邊界、海域或領空被侵犯的時候，沒有適切的表態，相當於釋放出可以被任意侵犯、讓別人決定的訊息。

界線，就是很清楚什麼可以，什麼不可以。

增加人際免疫力的關鍵在於很清楚地知道自己要的是什麼，可以清楚地表達，並且有勇氣說出來。有時候為自己說話是困難的，源自於演化心理學中人類最害怕的兩件事情－被孤立，和被拒絕。有時候，我們追求目標的過程中需要承擔一些風險，然而最大的風險就是沒有明確的目標。回歸到本質上，我們需要非常清楚自己想要什麼，從正確的反應開始，堅定與專注地抱持明確的目標付諸執行，引發每一個好的決定和結果。

自我瞭解是心理工作的重要目標之一，期望陪伴各位一起前進。

我們可以同時擁有自己和別人，從健康、有免疫能力的人際界線開始。

 

 

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